2018。序

事隔两年，我又回来更新了。


那个曾经拼了命想守护的，快五年的感情，就这样心死了，放手了。也许这是最好的结局吧？毕竟我爱他像个朋友，只想和他分享快乐，分享喜好，却迟迟不想更进一步。最遗憾的是，分开的太狼狈，再见面也如此尴尬。或许这辈子也没办法再和好了吧。

 曾经以为在大学找到的归属，也逐渐变调，渐行渐远。女人的尔虞我诈不是闹着玩的。也许我还是乖乖和马铃薯们平淡的过日子就好。

 自从加入了toshi们，好多好多的事情都变了。最初的toshi散了，一开始认识的那个很合得来的chong，也担起了leader的重任。当初就感觉到了，对他的明示暗示装傻，有几度是心动了，但是认识久了也明白，他们两个太相似。就算命运不小心让我们走在一起，最后还是不会有好的结局吧。

 一起建立曾经支离破碎的toshi，越发坚固，然后alex的凭空消失，让我遇见了他。那天刚巧是我代替chong上的pf，然后就这样recruit了他。IGN很长但很好听，是女的吗？我心想。discord voice chat很快就告诉了我答案。很独特的口音，却和alex一样是印尼华侨。他的声音是很浅很浅的蓝。


是什么让我们开始熟悉？我很记得那天只有我们俩在线，然后他告诉我他的实际年龄。我们相差了整整六岁，我却感觉不到代沟。不过的确，他有大哥哥的感觉。然后开始了和chong的三人行，有好一阵子我都很期待夜晚的到来，和他们俩的冒险。我喜欢就这样静静地听着他们聊天，偶尔插几句话。那感觉很自在。他们的声音都是我在toshi里最爱听的。

 他像我们的前辈一样，教会了我们很多事。一直到2017年初，他决定离开，到远处进修博士。真的好距离感啊，听到这个消息的时候。感觉我们的世界好远，瞬间有点落寞。然后很偶然的，其他人好像很有默契似的，让我接手了他游戏里的小房子，和他突然好多话聊，相处的时间也变得多了。也许是他要离开了，所以开始舍不得吧。

 不可思议的是，他离开后我们依然保持联络（他后来告诉我，是因为我在discord加他好友，才得以延续的）。我过了好一阵子才知道他真正去的地方，真的好远，时差相隔了整8个小时。偶然的一次对他坦白，才发现我对他开始有些许依赖。那时我还一直以为，这个人真的很珍惜友情，我和他的生活没有半点相似，却因为都喜欢猫，一直一直都有在聊天，分享生活。

 和他相处，我一直有种掉入陷阱的感觉，就这样被他骗了照片，然后是video
call。不过to be fair，他很早以前就发了自己的照片，所以已经对他的长相有了概念。最后甚至答应了一起去旅行。有好一阵子我都在担心自己是不是送羊入虎口，但是他的真诚慢慢让我感到放心。当时还想，要是真的被骗也罢了，是我自己做的决定，我会自己承担后果。


当然，会提出两人一起旅行的提议，动机当然不单纯。虽然心里已经明白，但是半夜三点的告白，依然让我慌了手脚。太甜了，甜的不知所措。我真实的感觉到，我已经无法自拔。我只想那个日本之旅快点到来，我想见他。

 虽然见面前只用video call来维持，但是也进展神速（怎么个进展法就不多说了<.<）。很快的来到我们第一次在吉隆玻见面。他和我想象的一样，瘦瘦高高的，笑起来很温柔。一开始我根本没办法直视他，然后他的一句：“我可以抱你吗？”马上化解了尴尬的气氛。他的气味很轻，但是很舒服。

 日本之旅比我想的还要美好，我几乎认定了他就是我要找的人。I can't get enough of him。我好想向全世界分享我的快乐，却又想自私的把他的一切占为己有。仿佛他注意的小细节恰恰是我会忽略的，而我也正好弥补了他的不足。


时间快转，已经来到2018年，一切顺利的话，几个月后我们就会一起在异地同居两年。我只能说我万分期待，还有些许的不安。我想念你，我的yan。

 愿，一切顺利。

一年了，遇见让我重生的你们

一年了。去年的这时候，我还是个刚加入你们的陌生人，才刚定义我在你们之中的地位。那时，我知道的，我真的没有那么重要，生日也被略过，我并不怪你们。

慢慢的熟悉了你们每一个人，有些依然有距离，but I feel belonged here. But this feeling slowly changed, 当我发现很多时候大家都是互相迁就，才能让大家走不散。

慢慢发现，把我带进来的她，对其他人都有不满，毫不在乎的批评，让我有点惊讶。可是我看得出你对她们的好，你对她们的用心。只是一切都慢慢变质了，也许你累了，也许你不适合呆在这里。谢谢你还是那么信任我，还是想尽办法一起apply一样的research。也许我太随心，让你没有那么压力。

对于真的很容易被影响的她，雨雯的离去也许让你不安吧，好像一夕之间没有了重心，你变得很焦躁很焦躁，很让人心疼。我一直没有说出来，可是我真的觉得祖安只是因为你做事很积极，所以比较喜欢粘着你。 也可能是我想太多。

为什么会无端端写起部落格？可能跟奥迪聊了一下，有感而发吧。奥迪你没有看透我，我也是个不诚实的人。我并不是像祖安那么的聪明，只是我长得真的很无害吧。有种不会骗人的感觉，好像很容易被信任。

对于菲力，我还不是很懂怎么去跟她相处。她很真，太真。相较之下，我变得很卑鄙，很不诚实。

我一向来都是真心对待，我可以guarantee。只是内心的黑暗，也许你们永远也不需要看到吧。我也有我自私的一面，只是你们值得我的热心，所以我才选择性对你们好。我的本性并不好，真的。

我的世界，越来越小……

我开始觉得，我的认人障碍越来越糟糕了。好多好多熟悉的面孔，我依然无法记得他们的名字。他们都记得我的，让我真的很不好意思说，我其实……忘了他们的名字。很过分对吧？想象你初认识一个人，他跟你说nice to meet you，回头就忘了你叫什么。可是我就是那个过分的人。有时候我真的觉得很丢脸，很丢脸。

一直到现在，好似认识了好多人，却连怎么称呼对方都不记得了。甚至有些人，我把他们重叠了，对着不认识的人打招呼。有时候会觉得，这样很病态。

我知道，表面看来我好像什么都不在乎，不在乎认识谁，也不稀罕记得谁的名字。可是恰恰相反，我真的很感激每天遇见的新的面孔，更感激记得我的人，因为我一直以来都容易被遗忘，大家记得我的方式，就是我的体弱多病，读书kia。

我一直放在心里，直到刚才无意间想说出来，就告诉了我housemate。我喜欢她的坦白，她很直接地说这样不好。只是我们没有再谈下去，可能再说下去我就内牛满面了。

这已经不是记忆力不好那么简单了。可是，我该怎么办……？

会变得永远只是人心而已 (文章分享）

大多数情况中的问题是，即使明知道不是每次的真心都能换回一个真心的拥抱，却还是会告诉自己如果不去尝试谁也不知道结果会怎么样。

你明知道你们的感情的寿命撑不过一个夏天的午后，可是你还是开始了这段感情。你明知道将来会受很多伤，可是你还是答应或者怎么样的开始了。

一万首MP3一万次疯狂的爱，灭不了一个渺小的孤单。说到底，感情就是一个愿赌服输的事情，但是为了那个人，你愿意赌，你愿赌服输。

有一对看起来很般配的情侣，在一起八年，最后两年一直处于分分合合的阶段，直到听说他们终于彻底分掉了，心里却不知道应该替他高兴还是为他惋惜。

有多少人能陪你八年，有多少人愿意在你最青涩最不懂得体贴的时候陪在你身边，又有谁能够读懂你的沉默哪怕什么都不说也会一直在你背后默默支持你？

现在那个青涩的男生变得彬彬有礼，做事很沉稳，现在那个任性的女孩变得通情达理，会照顾他人感受了，可是他们却不在一起了。后来看她博客，她写：“也会经常想起几年前还在上学的时候，他下课时会来接我，那天下大雨，他跟我一起撑伞伞的弧度却执着地偏向我那边，我想说些什么但是我知道他一定不会听，所以那个时候我就假装什么都不知道，其实眼泪在眼眶里打转。

现在想起这些事情的时候，像是一场不真实的梦，会觉得那些日子已经到头了。接下来的25岁，40岁，60岁，都不会有他了。早就已经感觉出来了吧，明明感动越来越少，分开却又舍不得，就这么死撑着结果却变得越来越糟。

大概我不是不爱了吧，只是不知道怎么去爱了。你说为什么两个曾经那么相爱的人，最后却会互相伤害。”到最后她也只是遗憾而又无可奈何。

再比如说，另外一对情侣，没有他们的分分合合，突然就分手了，分的干干脆脆。在他们交往的一年多里，他们没有吵过一次架，可是后来女的跟他最好的朋友走了，我只觉得，也许两个人从未吵架，也不是一件好事。能怎么办，他连她的面都没见到，连质问的权利都没有，他连想问她什么时候不喜欢他的余地的权力都没有。

还有最后一个故事，她说，谁都曾以为热情都不会减，谁都会以为我们两个可以不一样，谁知道结局却无一例外。他却说，没感觉就是没感觉，怎么强求也强求不来。他是她的初恋，他在她之前被另一个女孩伤的很重，一直没有谈。他本来不想同意跟她在一起，可是就在想要拒绝的时候心软了就答应她，就这样谈了不到一年，她是一个特别冷感的人，对他却出奇的好，给他做饭，为他织毛衣这种俗套的事情她都做过，可是到最后还是分了。

她想要改变他，她想要让他从之前的伤里走出来，结果没想到改变地却是自己。

分了之后，她问我，是不是因为我为他改变太多，他反而不喜欢我了，我前几天才看到他前女友的照片，才发现原来他说喜欢短发，喜欢中发，都是她的样子。我语塞，她接着说，你知道吗，前几天他说，我们不适合就是不适合，为什么还要强求下去，难道你连互相不打扰都做不到吗，难道你就不能放我一个人生活吗。我不知道为什么我们两个会变成这个样子，我还以为我们的感情永远不会变的，原来从一开始他就变了。

莫文蔚在《阴天》里唱：开始总是分分钟都妙不可言，说都以为热情它永不会减。五月天在《温柔》里唱：不知道不明了不想要为什么我的心，那爱情的绮丽总是在孤单里。陈奕迅在《红玫瑰》里唱，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。林俊杰在《突然累了》里唱：天知道我又怎么了，不舍得舍不得都分手了。舍不得不舍得散了，原来我只是突然累了，原来我不说了，原来我撑着撑到麻了，原来我不爱了。多少别人的故事别人的纠结我们怎么也不明白，而我们自己的故事不也是这样吗。多少安慰别人的话条条是道，而用到自己身上却怎么也行不通。

你有没有试过，把你跟那个人的聊天记录一条条看过来，从陌生到相知，从相知到相熟，然后到在一起，最后分开，回归陌生。是从什么时候开始不爱的，为什么他可以说不爱就不爱了，谁知道。多少人的感情从青春开始，却还是那样就结束了。

总以为能够天长地久，结果却各奔东西，变成熟悉的陌生人。多少承诺在说出口的时候是那样的真心，却没能一一实现。多少互相相爱的感情最后变成互相折磨的心寒。其实你明知道，人就是这样。当爱情只是爱情的时候，什么都不能把你们两个分开，再多的阻力也是徒劳。可是爱情突然不再那么强烈的时候，你们就突然分开了，甚至于谁也说不出个为什么。等到你发现时间是贼的时候，它已经悄悄地改变你了。也许会变得永远是人心而已。

散落在各地曾经互相陪伴的人们，还能联系到吗，还会怀念起旧时光吗？而那种回忆里的爱情，你还在等吗，那份曾经让你辗转反侧的爱情你还保留着吗？一种感动能保存多久。你接到手里的玫瑰花几天就凋谢了，那香气能留在你记忆中么。 你们曾经听过的那首歌几年后就已经过时了，那旋律你还记得么。 天早就放晴了与你撑伞的也不再是那个人了，那把伞还立在你的墙角么。你是不是会把这些都忘记呢。

会不会有一天，在多年以后你在街上遇到曾经的那个他，那个因为他让你说出一句，我再也不会这么样去爱一个人的他，你却想不起曾经爱上的是他的哪一点了。

或许我们真正爱过了，难过了，也就那几年。
　　
By. 梅西

乱了

那几天真的很幸福... 聊天聊到睡着，一起准备晚餐，一起打dota，一起骂line lag，一起笑一起分享，还有陪着他剪头发，带着他到处跑。

只是今天好像全乱了。睡迟了，朋友的sms电话在spam，我很慌张很不好意思，中午出去又是我提的，结果自己中午才醒来，对他脾气不好了.... 我不知道该怎么决定，我真的很想陪他到最后，但我又不想毁约。他一直叫我走，看也不看我一眼，我真的不知道.... 离开的时候我真的很落寞，都差点哭了。他还问我几点会回来，我只能说我不知道，可是我想赶在他走之前回来。我好不想丢下他一个人，我好希望自己能两边跑。她叫我不要哭的时候真的很想就这样哭出来。

结果我还是迟了，心很沉重，他早已离去，房里还有些许冷气的余温，偷偷放进他背包里的雨伞也被丢出来。他也只reply我很neutral的答复... 我好想好好跟他说说话，好想好想。

沉默的两秒

结果你还是打电话过来了， 但是第一通没有接到，回复了你接起，但是沉默了两秒就挂了。我只能本能的认为你只是按错。怎么可能呢？明明提议的人是你，怎么会这么快打破呢？

后来你还是打来了，接通的瞬间，我才知道自己是多么的想你。你说你忍不住了才打破的。我又何尝不是呢？拼了命把生活填满，就为了不让自己做多余的事。但是那几天里，只要把房门带上，剩下自己时，心痛的声音很清晰，很响亮。

但是那通电话后，我更想守护你，更想待在你身边。请让这小小的心愿，不变。

直到我们再次相见...

那个句点，哽咽着说不出口，好不容易说出了，却早已泪流满面。想知道的，不想知道的，知道的不愿意承认的，统统都说出来了。犯下的错误太多太深，双方都非得等到绝话都说出来了，才愿意坦白，才愿意摊开来说。到底我们每次每次，都在做什么...？

嘴里说着不合适，但还是拼了命想去守护对方，想把对方留下；把受的伤藏得好好的，只想把最好的留下。但是问题依然存在，依然困扰着，折磨着。

我知道你是那么的痛，那么的不想承认，但我就是没办法看穿你，一个我深爱的人，却没法了解。明知道你受伤了，明明想给予安慰，却弄巧反拙，在伤口上撒盐。而你的过错，我却死鸭子嘴硬不愿意说出来，本能的自己默默承受，殊不知反而让你更痛，更自责。

我还是没办法主动，嘴里说着我会努力，但还是无法成为你的理想情人。我唯一会做的，就是让事情更糟，然后把错误揽在自己身上，希望你能因此背负的少一点，但还是无意间增加了。

我...太重视自己了，没能换个角度想，没能站在你的角度看事情，所以让你受苦了。曾几何时，跟我说个话都让你充满压力、愤怒、失望。我的存在非但不能让你安心，反而只是一个累赘，一个压力的来源。

但是当句点说出来时，我知道，你也瓦解了。我真的有点意外... 结果，两个人的心都碎了满地... 只是，当我以为书本就要合上了的时候，你说，还没有。你的建议，让后方多了好多的空白页，只是，继空白页之后会不会有意料外的新一章，我们都不知道。所以我会让时间做决定... Until the day we meet. 以上。